Kaijerの世界

뭐, 기타 내용은 더 첨부하지 않기로 한다. 왜냐하면 내 나이가 그렇게 많지는 않으니깐. 더 있어봤자 도움도 안 되고 오래살 것 같지도 않은데 뭐.
여름밤은 정말로 할일도 없는 것 같다. 요새 들어서 며칠째 제대로 잠도 못자고 지내는 건지는 아직도 모르겠다. 누워서 한 일주일 넘게 생각했던 것 같다.(뭐, 밥 먹고 다른 시간을 제외하고) 한참을 누워서 천장도 바라보고 노래도 듣고 글도 쓰고 그러다가 대충 마음이 곧아진다는 것을 느꼈다.
'남자는 나이를 먹어도 애다.'라는 말은 정말로 맞는 말인 것 같다. 내가 그러니깐.
어렸을 때는 나름 철도 들었다고 생각하고 어른답게 행동하려고 노력했는데, 막상 어느 정도 나이가 들다보니 그런게 다 우습더라. 그냥 자기 마음 가는대로 살면될 것을 왜 그렇게 보여지는 모습에 신경을 썼는지. 그런 것의 반동때문인지 고등학교 때는 참 많이도 놀았던 것 같다.
거기에 대해서 후회를 하거나 그런 것은 아니지만 그래도 가끔 조금 신경이 쓰는 것도 사실이다. 뭐 해놓은 것이 없더라. 남자 나이 24이면 어느 정도 기반도 있어야하고 자신의 뜻도 뚜렿하여 다른 사람을 압도하지 않을까? 뭐, 그럴 수 있는 사람은 소수라는 걸 알고는 있지만 그렇게 하지 못한 자신에 대해서는 죄책감마저 느껴진다.

요새 느끼는 건데 성공이나 그런 건 사실 나에게는 그다지 가치도 없으니까 상관은 없다. 결국 인간의 인생이란 게 별 게 아닌 먼지와 같은 것이니 죽으면 다 끝이니깐, 성공은 아무런 생각도 없다. 하지만 무엇에 속박된다는 느낌을 받으니 정말로 기분이 좋지 않다. 어느 순간부터 세계와 너무 밀접해진 게 아닌가하는 생각이 들었다.

냉정하게 평가하는 게 어려워진다는 것을 느끼는 순간이 아마 최근 가장 최악의 일이 아닌가 싶다. 감정적이 된다는 것은 무척이나 좋은 것일 수도 있다. 다른 사람의 기분을 느끼고 나 자신도 눈물을 흘릴 수 있으니까 말이다. 생각해보면 중학교, 고등학교 때는 한번도 울지 않았던 것 같다. 요새는 왜 이리 자주 눈물이 나오는 건지 마음에 안 든다.

자신의 한계점이나 그으면서 세상에 속박이나 되고, 이런 건 정말로 재미없다. 멀리서 바라봐야하는 건지, 아니면 다른 방법이 있는 건지는 잘 모르겠다. 어떻게 해야하는지는 내 영혼이 가장 잘 알고 있겠지만. 어차피 사라질 삶이라면 좀 더 자유롭고 잔인하게 살고 싶다. 결국, 오늘도 밤을 샐 것 같다. 며칠째인가 이틀밤을 새는 건 일도 아니게 된 것 같아. 우습게도.

가장 웃긴 건 나는 꼭 불면증에 시달릴 때 여자를 사귀었는데, 요새는 거기에도 관심이 없다는 것이다. 남자취향도 아닌데, 여자도 관심이 없어지고 문제는 문제다. 정말로 어렸을 때 소망이 이루어지는 건지. 하긴 어렸을 때 너무 나대면 나중에는 별로 생각도 안 난다고 누군가 말은 했지만. 그건 그렇고 밤을 샐 때는 꼭 비가 내린다.

ps. 그건 그렇고 이런 마음 가짐으로 성당을 다닐 수가 있는건지.(먼산. 뭐, 독실한 신자는 아니지만 조금 마음에 걸리기는 한다.)